VIC DANA

First topic message reminder :

Vic dana

Stopira studentica

Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”
– “Do faksa!”
– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???”

Nastavnik matematike pita Pericu:
- Cuo sam Perice, da si brz u racunanju. Koliko je 32 x 26?
Perica:
- 750!
Nastavnik:
- To nije ni blizu.
Perica:
- Ali je bilo brzo!

Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
- te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- to sam ja dok sam igrao za Juventus

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena.

Dolazi muž pripit kući, a žena ga dočekuje ljutito: - Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu! - Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku. - Ma, ja se šminkam da ti budem lepa! - Pa... i ja pijem da mi budeš lepa!

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
- Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.

Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

Casanova

Razgovaraju muž i žena.

Muž: Čujem da je naš novi susjed pravi Casanova.

Navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo.

A, žena će: To je sigurno ona glupača s drugog kata.

Ženska nevjera

Na vratima pakla čeka 100 žena.

Vrag: Neka uđu one koje su prevarile svog muža.

Ušlo je njih 99.

Vrag: Neka uđe i ona gluha.