VIC DANA

Vic dana

Stopira studentica

Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”
– “Do faksa!”
– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???”

Vic dana
Pogađa policajac

Kaže policajac u civilu čobanu:
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

Voze se u vlaku Mujo,Suljo,dobra sisata plavusa iz Playboya i neka debela
babetina. Udje vlak u tunel,kad ono PLJAS, pukne samarcina.
Misli si babetina "Gle ti gadnog Bosanca,primio je ovu plavusu za buljager i
dobio zasluzen samar".
Misli si plavusa "Gle ti glupog Bosanca,htio me primit za buljager al je
pogrijesio u mraku i zabunom primio ovu debelu babu a ona mu je zveknula
samar".
Misli si Mujo "Gle gada Sulje,primio je plavusu za buljager,ove je mislila
da sam to bio ja i dobih dzabe samarcinu".
Misli si Suljo "Kad ce vise taj drugi tunel da zveknem Muji jos jednu !"

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaže Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“

Dolazi čovek kod ginekologa i ...
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
- Doktore, moja žena je trudna.
- Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

Vranjanac u Beogradu
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

[You must be registered and logged in to see this image.]
Kod psihijatra
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
- Je li, šta je ovo?
- Pička!!!
- Hm, dobro, (nacrta krug), a šta je ovo?
- Pička!!!
- I to?!!, dobro a šta je ovo? (nacrta trougao)
- Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, kako je pacijent seksualno opterecen.
Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
- Je li bre, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?

Kaže baba unuku
Kaže baba unuku koji igra igrice:
- Uh, bre dijete, ta vaša generacija je mnogo zavisna od tehnologije!
- Ćuti baba, imaš pejsmejker!
Crnogorac muva djevojku:
- Radiš li, mala?
- Radim ...
- O'š li da ti sredim trudničko?
Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
- Arapin se vrati kući kada završi fakultet.
Krenuo Crnogorcu sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
- Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
- A, tajo, ako vidim da svi rade?
- E, onda se skloni da im ne smetaš.

Mujo se vraća kući svake noći pred jutro, pijan k' majka... Fata već luda od brige, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.

Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.

Pred veče ga Fata pita:

- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?

Mujo nadureno odgovori:

- Ja više jarana NEMAM!

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.

- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.

Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.

- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!' Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!' A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'

"Haloo! Je l' to vatrogasna služba?"

"Jeste gospođo, izvolite."

"Ja sam skoro posadila cvijeće..."

"Gospođo, tražili ste vatrogasnu službu!?"

"Da jesam, to je vrlo skupo, egzotično cvijeće..."

"Gospođo, tražili ste i dobili ste vatrogasnu službu a ne cvjećaru! Recite kako vam možemo pomoći ili spustite slušalicu i smjesta nam oslobodite vezu!!!"

"Ma dobro de, šta me odmah napadate, komšiji gori kuća, pa kad budete gasili požar pazite mi na cvijeće".

Pričaju dvije komšinice:

- Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?

- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?

- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.

- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
• A šta ti fali?
• Pa ta potvrda!