MUJO I FATA

Mujo i Fata odlučili da je vrijeme da žive zajedno i iznajme stan, no Mujo nikako da nađe bolji posao i zaradi neku lovu. Dolazi gazda nakon prvog mjeseca po stanarinu, a Fata izvrne džepove:

- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim...

Ista priča i za mjesec dana, a kad je gazda došao i treći puta po stanarinu, Fata će opet:

- Gazda, da me jebeš, nemam para da platim, Mujo nikako da zaradi nešto više...

Gazda je prebaci preko stola i žestoko naguzi, pa kad je završio Fata sjedne na stepenice s podignutom haljinom, sva znojna i raščupana. Dolazi Mujo kući, ugleda je kako sjedi i upita:

- Šta radiš to, bona?

Fata ljutito odgovori:

- Evo 'ladim priznan'cu za tri mjeseca plaćene stanarine!

Oženio Mujo Fatu. Došla na red prva bračna noć, skinuli se oni, al' Mujo nema pojma što treba raditi.
Pita on Fatu:
- Što ću sad?
Kaže ona:
- Lezi ovdje kraj mene.
Pita dalje Mujo:
- A što sad?
- Sad se popneš na me, - Fata će.
- Što sad?, - opet pita Mujo.
- Sad ga uvuci, - kaže Fata.
- I onda, - Mujo će.
- Sad ga izvuci, - kaže Fata.
- Što sad?, - opet pita Mujo.
- Sad ga opet uvuci, - kaže Fata.
- I onda, - Mujo će.
- Sad ga opet izvuci, - kaže opet Fata.
- Što ću sad, - pita opet Mujo.
- Pa uvuci ga opet, čovječe, - nestrpljivo će Fata.
- E, jebem mu mater Fato, ako ti znaš što hoćeš!

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, i tamo je pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici. Polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom Mujo, i ne zajebavaj s tim crnačkim forama.

Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razočaran, on je pita:
- Pa što, bona, Fato?
- Pa eto, ne znam, - odgovara Fata.
- Pa je li mu veći, - pita Mujo.
- Pa nije, - kaže Fata.
- Pa je li mu deblji, - opet će Mujo.
- Pa nije, - Fata će.
- Pa jel' bolji jebač od mene, - pita Mujo.
- Pa nije, - snuždeno će Fata.
- E, al' ću ga sutra zajebavat, - pobjedonosno će Mujo.

Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se.
-Bill, - kaže Clinton.
Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara:
- Bih, kako ne bih sa predsjednikom.

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:

- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!

Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:

- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?

Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:

- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za rucak.

Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,

pa na janjetinu ...pa kod Sulje kuci karata...kad u neko doba 6h ujutro.

Sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci...doso pred

vrata,

pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.

Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:

" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju

firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,

živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja

kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:

- Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku

crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

- Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...

- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!

- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i

prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz

dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda

sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide

stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.

- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?

- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?

Mujo i noćni seks u parku

Mujo naleti navečer na Hasu u parku i sav sretan mu kaže:

- Haso, bolan, baš dobro da s' naiš'o, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti guzit' sa mnom ako je mogu tri puta kresnuti. Ja odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, matereti, neće ona ništa skontat', mrak je...

Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:

- Šta radite to?

Haso nakon kraće pauze odgovori:

- Eto guzim Habibu, svoju ženu....

Pandur ugasi lampu:

- U, oprostite, nisam znao.

Haso uzdahne:

- A nisam ni ja dok nisi upalio lampu...

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."

Mujo i Fata u Londonu

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
“Where are you coming from?”
Kaže Mujo:
“From Bosna!”
Fata:
“Š’a kaže? Š’a kaže?”
Mujo:
“Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.”
Vozač:
“Which town?”
Mujo:
“Sarajevo.”
Fata:
“Š’a kaže? Š’a kaže?”
Mujo:
“Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.”
Vozač:
“I had the worst sex in Sarajevo!”
Fata:
“Š’a kaže? Š’a kaže?”
Mujo:
“Ma kaže da te zna!”

Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k'o mutav - skine je i krene joj zavrtat bradavice.

Fata lagano jaukne i upita ga:

- Šta radiš to, bolan?!

Mujo se nasmije:

- Evo, mala, tražim Radio Luksemburg...

Fata ga pogleda i ispali:

- E moj Mujo, s tak'om antenom k'o što je tvoja, teško da 'š uvatit' i Radio Sarajevo...

Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući, a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov mobitel i gleda šta ima... Mujo se lagano smrzne, ali se pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.

Fata lista brojeve pa odjednom upita:

- Mujo, bolan, 'ko t' je taj Huso limar?

Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:

- Ma jedna, ne znaš je ti...

Mujo se u kafani nalakti na šank i gleda cure, pa mu zapne Fata za oko. Skuplja on hrabrost, drmne jednu duplu i odluči oprobati sreću. Dođe on do Fate, nasmije se i upita:

- Jel', mala, jel' radiš ti?

Fata klimne:

- Jašta, što pitaš?

Mujo se nasmije još šire:

- 'O'š da t' sredim porodiljni?