VICEVI O PLAVUŠAMA

First topic message reminder :

Vicevi o plavušama

Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:
- Doktore, pomozite, imam jedan velik problem ...
Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:
- Recite, što vas muči?
Plavuša se požali:
- Jednostavno nema mi pomoći ... kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks ...
Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče:
- Samo vi nastavite .... nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim ...

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Čudan fetiš na poderana odijela

Razgovaraju dvije plavuše:
- Poznajem jednog čovjeka koji je otišao u ameriku s jednim poderanim odijelom, a sad ima pedeset milijuna-kaže jedna.
- Što će mu toliko poderanih odijela? - čudi se druga

Kazin0

Stoji 17 plavuša ispred kazina!
Dolazi policajac i kaže:
- Što ne ulazite unutra?
A one mu kažu:
- Umiješ li ti čitat. Vidiš li da piše zabranjen ulaz ispod 18!

Supruga plavuša

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
- Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

Razgovaraju dve plavuše:
• Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
• Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom.
• Dobar dan, molim Vas dokumenta!
• Zašto gospodine?
• Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
• Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

Ulazi plavuša u pekaru i pita:
• Šta imate za jelo?
• Samo momenat…
• Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

U emisiji o porocima
U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče voditeljki, prirodnoj plavuši:
• Evo primera od pre neki dan, učenica 8. razreda zbog opklade spavala sa 20 muškaraca!
A ona će:
• Neverovatno, ide u 8. razred, a već se kladi!

Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila sveta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio, momak joj ljutito reče:
• Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele da vide tvoje gaćice!
• Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.

Zaustavlja policajac plavušu:
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

Leži plavusa posle seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
• Da ti slučajno nemaš sidu?
• O Bože, ne! A zašto pitaš?!
• Ma ništa, ne bih htela da je opet dobijem.

Stajale dve plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj , i sve vreme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
- Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta?
Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.